SOY LA NUEVA SARA BARAS

DALE AL PLAY YO SOY EL ELEMENTO DE LA CAMISETA ROJA

¿TIENES LA CAJA DE LOS GELOCATILES CERCA?

PARA EL REPRODUCTOR DE MUSICA DE ARRIBA PRIMERO
DALE AL PLAY DEL LILA PAUSE Y SI LO ESCUCHAS HASTA EL FINAL QUE DIOS TE BENDIGA

TO DIOS EN LA PLAYA Y YO CORONANDO CUMBRES

Cuando to dios estas bebiendo mojitos en la playa y en top less, yo voy a subir el veleta ( 3. 396 m. ) para veros bien las tetas jaja. El plan es facil, tu estas tocandote las bolillas en el sofa, llega tu hermanoide y te dice te vienes el sabado a subir el veleta, y tu dices a la ligera si, si hecho, sin saber la que te espera jaja ( los españoles no sabemos decir que no jaja). te diriges hacia la sierra en coche con musiquita, esto esta chupao jaja soy un deportista el rey de la pista jaja, y... Se acabo lo bueno paran el coche, y a to la ostia se ve algo rocoso y te dicen alli vamos a ir jaja se te cae el mundo encima por dios, la virgen, el rey que trae la mirra jaja aonde me metio yo jaja ( en estos momentos es cuando deseas que haya algun vendedor de anabolizantes por el camino jaja). ya mentalizao, no paras de repetirte eres el mejor eres el mejor jaja, empieza la ascension, y lo primero que te encuentras es un monumento que parece una cabaña india con una virgen encima ( la virgen de las nieves) y tu piensas claro esta, esto es para rezar de que no mueras en el intento jaja y alli toca foto de rigor y alli estoy posando ( el angel de las lumbres jaja debajo de la virgen de las nieves jaja). bueno empieza ya la marcha militar, y venga a subir, y venga a subir, por fin se divisa el primer resto de nieve, que esto te da una moral que te cagas ( mas que el ultimo dia de la regla de tu churri jaja), otra foto de rigor tocando la nieve como el que ha descubierto la penicilina jaja. despues de dos horas de subida y tu mente en pensar en hacerte el muerto pa que venga el helicoptero del tulipan a rescatarte jaja el animador oficial del grupo: vamos tiarrones somos un equipo jaja lo vamos a lograr, nos comemos el mundo jaja, y tu pensando no me comia ahora mismo ni a la tia mas guena del mundo jajaya tres horas menos cuarto, la cumbre esta a tu alcance, tu pensando ( soy la maquina, un pedazo de escalador de la ostia jaja), y coronas y te das cuenta que hay gente ya alli ( si yo he salio a las 7 y media de la mañana que coño pasa aqui jaja esta gente a empalmao de fiesta o que jaja). en fin te sientas en la cima a tomarte tu tentempie, y ves como empiezan a llegar ciclistas, hombres mayores, 2 perros, un padre con una cria de unos 4 años de edad ( vamos solo faltaba vendedores de la once alli jaja) y se te viene el mundo encima, la que tu creias que era la mayor hazaña de tu vida y resulta que aquello se pone al final como benidorm jaja. bueno despues de 3 horas de sufrimiento ( cristo a mi lao es un quejica jaja), pensando en hacerte una bola ( como un puercoespin, en mi caso puerco a solas jaja) echarte a rodar para llegar pronto al coche, con la moral en los tobillos ( no en los tobillos no jaja, mas peso a mis piernas no por favor jaja), bueno la moral en el ombligo ( que es lo unico de mi cuerpo que creo que no tendra daños irreversibles jaja) porque en principio crei que el aire puro le vendria bien a mi neurona, y ha sido peor, la falta de oxigeno la dejao para chapa y pintura nuevas jaja. ya llegados al coche el animador diciendo, no ha sido para tanto, el finde que viene lo repetimos otra vez y tu diciendo si, si, si ha estao chupao, se hace otra vez ( y realmente pensando me voy a quedar sin bateria el finde que viene jaja) ya sabeis el truco de cuando estas con la amante por si te llama la churri jaja ( me quede sin bateria amor soy subnormal jaja) y ella no pasa nada amor, eres lo mejor que me ha pasao en la vida jaja ( tenia que haber venio ella "la ciega" la de la once, la unica que faltaba en la cima jaja). en el hogar de uno, cuando el cuerpo dice ahora te vas a enterar de lo que me has hecho majadero jaja te das cuenta de que tus piernas son dos agujetas mas grandes que toa sierra nevada jaja y que tu cuello se ha quemao de tanto sol y pica mas que las ingles brasileñas recien hechas jaja. moraleja: pudiendo estar viendo el tour de francia con un vasico de horchata fresquita, pa que coño te vas tu a hacer el tour de francia sin horchata jaja

atentamente un desecho humano jaja

EXCLAVIZADOS POR LA TECNOLOGIA

Ante la imparable marcha de la evolucion tecnologica, de la cual todos somos esclavos, me pido ser un iphone en la proxima vida jaja. camaras fotograficas: con mas megapixeles que tu edad mental jaja, que te haces una foto de cerca y sales mas arrugao que tu abuela jaja, que mi prima de grana me dijo el otro dia que le hiciera una foto ( mas para atras, mas para atras ) y acabe echandosela desde cuenca jaja, y cuando no tienes quien te la eche ( na mas tienes amigos en internet jaja ) acabas utilizando el reflejo del espejo del baño como amiguito del alma jaja. ( que ya me imagino a ti y tu espejo de fiesta, menuo espectaculo jaja ) moviles: que sino tienes el ultimo modelo la sociedad te da de lado jaja ( con la gripe tipo A te acogerian mejor jaja ) que estas haciendo la caidita de pompeya y le suena el movil a la pareja respectiva y va y lo coge jaja ( rompiendo el climax jaja que es para romperle el movil a el/ella ) que si te da por ser infiel eso es peor que un diario queda registrado hasta el minuto y resultado como los programas deportivos de la radio jaja ( pipipipipipipipi... Cuernos en santander, se fue a su casa, la tiro a la cama y la puso en pompaaaaa jaja ). el ordenata: que recien te levantas y antes de quitarte las lagañas ( como homos erectus que semos jaja ) lo primero que haces es encenderlo por si en alguna de tus miles de redes sociales el guenorro/a te ha dejao algun mensaje jaja donde habita el maximo rival de tu vida diaria el windows vista jaja ( al que mate a bill gates le pongo un chalete en marina dor ciudad de especuladores inmobiliarios jaja ), que se te mete un virus y te preocupa mas que si te diagnostican apollardamiento genetiko jajavibrador tipo Kolibri ( solo para ellas y gays pasivos jaja ) : si ya el hombre vale pa poco jaja ( tunning, levantar pesas, fardar de conquistas y demas actividades culturales jaja ) lo unico que le ponia empeño era en bombear jaja resulta que un falo inerte de colorines ( made in china jaja ) es mas placentero jaja aguanta mas con las superbaterias actuales jaja y encima tu te levantas y te vas y el kolibri se queda al desayuno con ella jaja ( en vez de desayuno con diamantes, desayuno con el kolibri del anuncio de timotei jaja) UN DIAMANTE ES PARA SIEMPRE PERO CON EL KOLIBRI ( DE GUSTICO ) TE CHIRRIAN LOS DIENTES JAJA

atentamente un gay pasivo jaja

QUIEN TIENE UN HIJO TIENE UN TESORO

Siempre escuche eso de que los hijos te dan una de cal y otra de arena, en mi caso la arena del sahara se queda corta con lo que llevo ya recibio jaja ahora una cosa si tengo clara el dia que me de una da cal, que sea cal viva ¡por favor! porque tengo clarisimo que se la voy a espolvorear por todo el cuerpo jaja.

Desde bien pequeñito ya me jodia la vida a posta, el tio no lloraba nunca, pues bien era ponerme a copular con mi mujer, y le faltaba tiempo para hacerlo jaja y claro esta, alli acudia rauda y veloz ella para consolarlo, y yo mientras tanto me consolaba solo dandole al manubrio jaja (para que luego me diga mi mujer que empiezo muchas cosas pero ninguna la acabo jaja).

En fin corrian los años 90 he hizo la comunion, eran tiempos de economia dificiles, asi que al igual que la mayoria de padres para expropiarle la recuadacion de su comunion, intente engañarlo con aquella frase tan recurrida de "el dinero de tu comunion lo vamos a poner en una cartilla de ahorros para cuando vayas a la universidad" jaja ya imaginais el final, no colo la cosa y se lo pulio en cosas tan utiles como una coleccion de mariposas disecadas jaja en completar el puto album de la liga 94/95 y un microescopio para mirar acaros jaja.

A los 16 años ya me lo echaron de la escuela y alli venia yo de echar el peon de sol a sol en la aceituna y lo veia jugando con aquella nintendo sin la minima intencion de buscarse una tarea productiva, tuvo suerte de que en aquella epoca yo no sabia lo que era un sicario porque sin duda no me hubiera importao pagarle para que lo fulminase.

A los 20 años ya me hizo abuelo, asi que se metieron en casa los 3 a pension completa jaja asi que mi mujer se tuvo que meter a fregar escaleras para poder mantener ha estos 3 hijos de puta jaja fue una epoca en la que deje de ponerme el cinturon de seguridad porque pensaba que morirme era lo mejor que me podria pasar jaja.

Hace un año o asi recibi una llamada esperanzadora de la guardia civil, que mi hijo habia tenio un accidente y que estaba gravisimo en el hospital, no cabia en mi mismo de la emocion jaja no repetia en decirme ¡ojala la palme!, pero no pudo ser, se recupero eso si en una silla de ruedas, asi que ahora ya le tengo que lavar hasta la picha jaja.

Actualmente nuestra relacion ha mejorao mucho, el ha recapacitao despues del accidente y me dice cosas tan bonitas como " eres lo mejor que me ha pasao en la vida papa" y a mi que se me viene a la memoria todo lo que este mal nacido me ha puteado en la vida ( que tengo 50 años y e.t a mi lao parece un yogurin jaja), contengo la respiracion y le doy un fuerte abrazo.

Conclusion final: ponte el preservativo (evita el sida) pero sin duda lo mejor de todo es que evita que un hijo te arruine la vida jaja.