¿Y A TI QUE CUERPO TE TOCO?

Yo creo que dios ( el carpintero que tenia serrin en la sesera jaja ) me hizo a mi de la costilla de picio jaja ( pobre persona la que hagan de una costilla mia jaja y ojo al dato que tengo 13 pares de costillas jaja que de mi salen pa dos edicciones de gran hermano jaja), a mi me hizo en el septimo dia, el que se supone que era de descanso, se tiro un erupto y sali yo jaja. partes de mi desgarbado cuerpo:pinreles del numero 46 pa que la gente haga la gracia de que me puedo quedar dormio de pie jaja ni que fuera yo una gallina jaja ( aunque un poco gallina si que soy me dan miedo las cucarachas como a las niñas jaja ), con cierta capacidad de sudoracion en verano, para que una cloaca a mi lado huela a jazmines jaja, y que el crecimiento de mis uñas es tan rapido que el ayuntamiento me quiere contratar como retroexcavadora para hacer zanjas para tuberias jaja ( que yo no necesito diesel y salgo mas barato dos litros de horchata por jornada laboral jaja ) incipiente joroba que va creciendo paulatinamente jaja que esto de ser alto es lo que tiene, como me gusta mirar a la gente a la cara cuando voy hablando por la calle pues de mirar para abajo, me encorvo y ya mismo dire aquello de ama rosaaa jaja, que me han llamao de patronato de turismo de tenerife, que se le ha doblao el tobillo a un camello en el teide y quieren que supla la baja jajanapia con personalidad, con doble personalidad diria yo jaja ( unos dias es el de los ketama y otros el gitanico de solo loewe jaja ), que pa fijarme la nariz al careto tuvieron que utilizar el hueso femur de un dinosario jaja que me pongo unas gafas de sol y en vez de taparme los ojos me tapa la frente jajanalgas inexistentes, que ahora que a las mozas les atraen las posaderas varoniles a mi no me han dao jaja que tengo el culo como los japoneses metio pa dentro jaja que me voy a tener que ir a asia para poder pillar moreillos jaja ahora eso si, encima que no me ha dao me han salio estrias jaja lunares varios, yo que soy un macho iberico jaja me ha dao el lunar tipico de niña ( al lado de la boca ) que soy un poco femenina pero no tantooo jaja, el de enrique iglesias, que si el se lo ha quitao es porque bonito no es jaja bueno y tengo uno de esos con pelicos tan monos jaja que una bruja a mi lao parece la beyonce jajamicropene ( encima cataplines estilo canicas de peseta jaja ), que estoy yendo a la iglesia a buscar novia, para encontrar una moza beata pa que no me pida sexo jaja solo comprension y abracitos pulcros jaja que me he comprao en el teletienda el jes extender jaja porque sale una que dice que a ella le gustan grandesss jajaen fin menos mal que me dio manos de pianista ( pero pa que quiero yo unas manos de pianista si me das un cerebro que no sabe componer jaja que no sabia ni tocar el cumpleaños feliz en el organo casio jaja ), bueno señor creador solo decirte un par de cosas, te voy a demandar por daños y perjuicios jaja y la proxima vez que te de por crear personas, ponle cariño y empeño jaja.

Conclusion final:si tienes un cuerpo mas feo que un ano, no te preocupes dios se acordo de crear al cirujano jaja.

FRASES ADAPTADAS A LA VIDA REAL

HASTA EL 40 DE MAYO ME ESTOY COMIENDO CALLOS JAJA

(SI ES QUE COMO NO SE PONGA UNO DE CREATINA HASTA LAS OREJAS, NO HAY GUENORRA QUE SE DEJA JAJA)

QUE DIOS ME AMPARE O ME PONGA UNA MAMPARA QUE SE ME SALEN LAS AGUAS DE LA BAÑERA JAJA

(QUE CON LA CRISIS ECONOMICA, TENGO LA CORTINILLA DE LOS CHINOS OXIDADA POR ABAJO JAJA)

A DIOS ROGANDO Y AL MONAGUILLO SE LO ESTA TRAGINANDO JAJA

(AY POBRE DEL QUE FUESE MONAGUILLO DE PEQUEÑO, EL PASO EL CEPILLO Y EL CURA SE LO CEPILLO JAJA)

SI TU ME DICES VEN LO DEJO TODO, SI YO TE DIGO ME VOY TE DEJO A MEDIAS JAJA

(QUE DIFICIL ES LLEGAR AL CLIMAX AL UNISONO JAJA SIEMPRE HAY UNO QUE SALE PERDIENDO, NORMALMENTE LA TIA JAJA)

CUANDO EL GRAJO VUELA BAJO DEPILATE EL ESTROPAJO, PARA QUE TE LO COMAN CON DESPARPAJO JAJA

(EL MEJOR INVENTO DEL SIGLO 21 ES LA DEPILACION INTEGRAL, SE COME UNO EL MOLLETE SIN INTERRUPCIONES CAPILARES JAJA)

EN LAS FERIAS TE COMAS LO QUE TE COMAS, TEN A MANO LAS GOMAS JAJA

(SI ES QUE EN LA FERIA LIGO HASTA YO COJONES, ESO SI LAS MAS USADAS DEL LUGAR ASI QUE A PONERSE LA GOMA JAJA)

SI FRANCO LEVANTARA LA CABEZA, SE DARIA CON LA TAPA DEL ATAUD JAJA

(ESTE LE TOCABA VIVIR NUESTRA EPOCA, SE METERIA EN GOOGLE Y PONDRIA "ROJILLAS GUARRILAS" Y LE DABA A IMAGENES JAJA)

CUANDO SEAS PADRE COMERAS HUEVOS, Y CUANDO SEAS DIVORCIADO PASAR LA PENSION TE TOCARA LOS HUEVOS JAJA

(QUE BONITA ES NUESTRA SOCIEDAD CON LOS HIJOS PING PONG UN FINDE TU Y OTRO YO JAJA)

NUNCA ES TARDE SI LA PICHA ES BUENA Y NUNCA ES TEMPRANO PARA METERTE MANO JAJA

(LA NIÑA SE PONE MALITA A LAS 3 DE LA MAÑANA SACA LA AGENDA LLAMA AL TELEFOLLIAMIGO Y ESTE ACUDE RAUDO Y VELOZ JAJA)

DESPUES DE LA TEMPESTAD VIENE TU SUEGRA PARA AUN MOLESTAR MAS JAJA

(DESPUES DE DISCUTIR TU CON LA PARIENTA, VIENE TU AMADA SUEGRA Y DICE: TUVISTE QUE CASARTE CON PEPE EL BANQUERO JAJA)

EN ABRIL PARADOS MIL Y EN ENERO VIVIENDO EN UN CAJERO JAJA

(UN DIA ESTAS PARADO, AL SIGUIENTE DESAHUCIADO Y AL OTRO DIVAGANDO POR LAS CALLES CON UN CHANDAL ENSUCIADO JAJA)

EL HOMBRE PROPONE Y DIOS DISPONE, LA MUJER PROPONE Y DIOS VA A POR LOS CONDONEEE JAJA

(LA MUJER DICE HORA LUGAR Y A COPULAR JAJA, EL HOMBRE TIRA 8 VECES LA CAÑA Y A NADIE ENGAÑA JAJA)

DUERME TRANQUILO, EL EJERCITO ESPAÑOL VELA POR TI

Aun recuerto ese dia, el cual vi un anuncio en la tele donde mi querida España necesitaba de mozos como yo para defender a la patria, me dirigi a un centro de reclutamiento a rellenar la solicitud, donde me informo de todo el proceso un legeonario sobrio e incluso cabal al hablar (increible pero cierto jaja), a pesar de todo no me deje engatusar y me decidi por el ejercito del aire y como soy tan listo puse como primera opcion de especialidad donde habia mas plazas sin caer en la cuenta que donde mas plazas hay es donde nadie quiere estar jaja.

Bueno ya os podeis imaginar en el examen teorico la dificultad que nos pusieron (manzana es a manzano igual que naranja a...........) jaja, si habia mas plazas que candidatos jaja, en fin to dios a mañicolandia para pasar las pruebas fisicas y el reconociemiento medico.

Las pruebas fisicas eran de tal dificultad como hacer 7 flexiones, correr un km en 4 minutos y medio que alli fue donde me di cuenta que querian que aprobaramos todos porque hicieron la vista gorda y metieron precisamente a los gordos que tardaron casi 6 minutos jaja.

Lo del reconocimiento medico no tiene nombre todos alli en bolas soplandonos las muñecas que por lo visto si los cataplines se mueven esta uno "quebrao"jaja, esto no se si es un mito o aquella prueba era una broma de camara oculta jaja pero eso fue lo que se comentaba por alli, pasado el merito tramite ya estabamos preparados para instruccion castrense.

Era precioso amanecer con aquella musiquilla de corneta y hacer to a la velocidad del rayo la cama, afeitarse, pipi, los dientes, vestirse vamos lo que viene siendo un gran prix de ramon garcia de toda la vida jaja, la vaquilla ya os podeis imaginar quien era, aquel sargento de bigote tupido y de mala leche congenita que nos queria joder la vida a base de arrestos jaja.

Aun recuerdo aquella formacion (a las 2 de la tarde a 37º) de hombres y mujeres (lo de mujeres es solo sentido figurado porque tenian mas testosterona que yo y si me apuras las patillas mejor perfiladas jaja) con los pies en ebullicion, y el sargento recondandonos los nenazas que somos por quejarnos de la calor recordandonos que el hizo la instruccion en el sahara y que freian los huevos en el capo del coche jaja.

Al segundo dia de empezar la mitad de la gente tuvo que dejar las botas militares por zapatillas de deporte al salirle ampollas a los niños de papa jaja, un par de ellos se habian quemao la cara de tanto sol e iban con gorras de la calle (lo curioso de esto era que uno era murciano y se suponen que estan vacunados para el sol jaja), otros de calle total se habian ido a botiquin a rebajarse por daños fisicos, en fin que aquello parecia la pelicula cateto a babor jaja.

En fin este dia a dia duro 3 meses hasta elegir destino, una vez llegado al destino que tu venias que te comias el mundo de tanta caña que te habian dao, te dice el capitan del destino: bueno ya estais aqui para hacer guardias un dia tras otro que ya nos veiamos contratando seguridad privada jaja, y se te viene el mundo encima, todas tus tacticas militares aprendidas, barrigazos, horas al sol, granadas lanzadas, todo esto para hacer guardias como un campeon jaja.

Y en el destino es cuando adquieres ciertos habitos de confraternacion entre hermanos militares tales como: fumar menta poleo las 24 horas del dia jaja, irse de marcha todos juntos y regresar al cuartel borrachos cantado la muerte no es el final jaja y cada sabado irse en hermandad al club de las chicas de pay per touch jaja.

Conclusion final: si por los pirineos vienes venir a otro pepe botella, echa a correr que los del ejercito estaran de paella jaja.