DUERME TRANQUILO, EL EJERCITO ESPAÑOL VELA POR TI

Aun recuerto ese dia, el cual vi un anuncio en la tele donde mi querida España necesitaba de mozos como yo para defender a la patria, me dirigi a un centro de reclutamiento a rellenar la solicitud, donde me informo de todo el proceso un legeonario sobrio e incluso cabal al hablar (increible pero cierto jaja), a pesar de todo no me deje engatusar y me decidi por el ejercito del aire y como soy tan listo puse como primera opcion de especialidad donde habia mas plazas sin caer en la cuenta que donde mas plazas hay es donde nadie quiere estar jaja.

Bueno ya os podeis imaginar en el examen teorico la dificultad que nos pusieron (manzana es a manzano igual que naranja a...........) jaja, si habia mas plazas que candidatos jaja, en fin to dios a mañicolandia para pasar las pruebas fisicas y el reconociemiento medico.

Las pruebas fisicas eran de tal dificultad como hacer 7 flexiones, correr un km en 4 minutos y medio que alli fue donde me di cuenta que querian que aprobaramos todos porque hicieron la vista gorda y metieron precisamente a los gordos que tardaron casi 6 minutos jaja.

Lo del reconocimiento medico no tiene nombre todos alli en bolas soplandonos las muñecas que por lo visto si los cataplines se mueven esta uno "quebrao"jaja, esto no se si es un mito o aquella prueba era una broma de camara oculta jaja pero eso fue lo que se comentaba por alli, pasado el merito tramite ya estabamos preparados para instruccion castrense.

Era precioso amanecer con aquella musiquilla de corneta y hacer to a la velocidad del rayo la cama, afeitarse, pipi, los dientes, vestirse vamos lo que viene siendo un gran prix de ramon garcia de toda la vida jaja, la vaquilla ya os podeis imaginar quien era, aquel sargento de bigote tupido y de mala leche congenita que nos queria joder la vida a base de arrestos jaja.

Aun recuerdo aquella formacion (a las 2 de la tarde a 37º) de hombres y mujeres (lo de mujeres es solo sentido figurado porque tenian mas testosterona que yo y si me apuras las patillas mejor perfiladas jaja) con los pies en ebullicion, y el sargento recondandonos los nenazas que somos por quejarnos de la calor recordandonos que el hizo la instruccion en el sahara y que freian los huevos en el capo del coche jaja.

Al segundo dia de empezar la mitad de la gente tuvo que dejar las botas militares por zapatillas de deporte al salirle ampollas a los niños de papa jaja, un par de ellos se habian quemao la cara de tanto sol e iban con gorras de la calle (lo curioso de esto era que uno era murciano y se suponen que estan vacunados para el sol jaja), otros de calle total se habian ido a botiquin a rebajarse por daños fisicos, en fin que aquello parecia la pelicula cateto a babor jaja.

En fin este dia a dia duro 3 meses hasta elegir destino, una vez llegado al destino que tu venias que te comias el mundo de tanta caña que te habian dao, te dice el capitan del destino: bueno ya estais aqui para hacer guardias un dia tras otro que ya nos veiamos contratando seguridad privada jaja, y se te viene el mundo encima, todas tus tacticas militares aprendidas, barrigazos, horas al sol, granadas lanzadas, todo esto para hacer guardias como un campeon jaja.

Y en el destino es cuando adquieres ciertos habitos de confraternacion entre hermanos militares tales como: fumar menta poleo las 24 horas del dia jaja, irse de marcha todos juntos y regresar al cuartel borrachos cantado la muerte no es el final jaja y cada sabado irse en hermandad al club de las chicas de pay per touch jaja.

Conclusion final: si por los pirineos vienes venir a otro pepe botella, echa a correr que los del ejercito estaran de paella jaja.