BUSCANDO A LA NOVIA IDEAL

Bueno descartada la via de la television,(poligoneros, poligoneras y viceversa jaja) que dudo que ahi me salga una novia con la e.s.o acabada jaja y menos con dos dedos de frente( con 2 kilos de pote en la frente si jaja), tambien esta la opcion juan y medio, pero no me veo yo paseando con mi amada por la alhambra con el tacataca jaja.

en resumidas cuentas pasare a dar una serie de caracteristicas que debera tener la susodicha para conquistar mi corazon latino.

caracteristica 1: que sea huerfana, que asi nos ahorramos en comidas familiares domingueras jaja y que asi su mama jamas me llevaria al diario de patricia para decirle a toda la humanidad que su hija merece un shorbo mejor jaja

caracteristica 2: que solo vaya de compras cuando tenga cash, porque paso de marear a las dependientas y hacerles sacar toda la ropa para na jaja

caracteristica 3: que el ex mas cercano viva en papua nueva guinea, que te dicen voy a tomar cafe con mi ex y acaban en su colchon flex jaja

caracteristica 4: que no fume, que para besar una boca alquitranada prefiero besar un cenicero que sabe igual y al menos se que la cine no lo he de llevar jaja

caracteristica 5: que tenga la capacidad cognitiva de saber que no por ver titanic 7 veces leonardo di caprio va a sobrevivir jaja y que sepa que pretty woman es del genero ciencia ficcion repito ciencia ficcion jaja

caracteristica 6: que pueda irme tranquilo al baño sin saber que mi movil sera investigado jaja y que no me pille la contraseña del msn y le escriba a todos mis contactos eres una zorrona! jaja

caracteristica 7: que las ingles o se las deje largas o depilacion laser , que eso de tener barba de 4 dias me deja la lengua jodia jaja

caracteristica 8: que no jure el nombre de mi madre en vano jaja que sepa entender que la cocina de mi mama es de calidad y la suya de fatalidad jaja

en fin si alguna esbelta moza cree dar el perfil, por favor mande foto antes de salir de marcha y de la mañana de despues con la cara lavada para hacer yo la media y saber a que me expongo jaja

se ofrece contrato matrimonial indefinido, 1200 besos con lengua al mes, 3 cunnilingus extra (santo, cumpleaños y aniversario jaja), chofer y coche de empresa, plus por actividad sexual (las bajas a causa de jaquecas repentinas no estaran cubiertas por el seguro medico jaja)

EN INTERNET SAQUE MI LADO FEMENINO

Fui a mi buscador y puse " chica playa", de la cantidad de imagenes que me salieron, alli estaba ella, tumbada en su colchoneta amarilla en mitad de aquel mar cristalino, con sus pechos turgentes y mirada felina diciendome: posee mi foto y hazte pasar por mi jaja, asi que a partir de ahora pasaria a llamarme Jeniffer. Me fui a una red social, subi la foto y a esperar que los incautos mozos me localizaran, al minuto ya tenia no se cuantas visitas y pitidos de mensajes personales a espuertas (los hijoputas son mas rapidos buscando mozas, trabajo ya no tan rapidos jaja), no daba abasto, estuve leyendo lo que me ponian y me di cuenta que tenia que ser malaaa. Decidi hundirlos, me puse en el perfil algo para picarlos y que me entraran a saco, y se me ocurrio lo siguiente " menos halagos a mi fisico y mas intelgigencia a la hora de escribirme, que burros taxi en mijas quedan pocos y os van a contratar a vosotros jaja. Por cierto que mirando a cuenca no me vais a poner jaja eso si a cuenca os llevaba yo a ver las casas colgadas y os daba un empujon al vacio jaja tengo un humor muy ironico y acido asi que ojito conmigo que tiro a matar. Posdata: a los chicos achocolatados de la republica dominicana que me escriben, que tengo 28 años que de mamasita nada jaja y los argentinos que no me digan ¡sos linda!, que sos aqui es una marca de arroz jaja y linda se llama la perrita de mi vecina (la del sindrome de diogenes jaja) y a los de las foticos sin camiseta, que suelen tener la dieta mediterranea por bandera (creatina, aminoacidos, claras de huevo jaja), que no me van los supermanes, que el unico superman que me gusta es Slot el de los goonies jaja que es mas mono, mas simpatico y mueve las orejas mejor que vosotros jaja Slot quiere a jeniffer ¡toma una chocolatina! carichurrigordi mio jaja. Empieza la partida, me escribe un calvo lo tipico, va de gracioso:¿me prestas la colchoneta? pues yo que le respondo: mira que en casa he cambiao el suelo de madera por uno de marmol, que si quieres te presto la cera alex que pa el brillo de tu sesera de serrin te ira bien jaja. Luego va y me escribe uno asi como yo fisicamente (nariz superlativa y gafas que pueden pasar por lupas jaja) y le dijo: ¡oye! ¿De tu padre que ha sido que llevo tiempo sin verlo actuar? Y me dice mi padre no es artista y ademas fallecio al poco de nacer yo, y le respondo: ¡ah perdon! creia que eras hijo de franco battiato jaja. Otro que va y me dice: yo te conozco, tu eres la chica que me miraba en la disco, este era estilo campestre (reloj casio negro y calcetines blancos jaja) y le digo: si,si era yo es que queria acercarme a ti para ver si te funcionaba aun la luz esa amarilla del puto casio jaja pero no me atrevi por temor a que se te reventara la espinilla esa que tenias en la napia y cambiaras mi copa de ron cola por baileys jaja. Como podeias imaginar mi perfil duro un dia activo me denunciaron todos los homos erectus jaja el caso que ese dia me castigo dios, porque me dio una jaqueca del copete y me dolian los riñones, asi que ya es mala suerte que pa un dia que me salen pechos me baje la regla jaja. A todo esto en ese dia me escribieron sobre unos 280 y estas son las estadisticas:

100 me invitaban ese mismo dia a cena, copa y chuparles el puro jaja y a sus mujeres solo las invitan a puros jaja

70 me enseñaban la picha descomunal por la cam (segun ellos de las venas de su aparato se podia dar trasfusiones a todos los actores de kill bill jaja)

45 sudamericanos se querian casar conmigo en un plazo maximo de una semana, les dije que si era por los papeles y ninguno lo reconocio jaja

30 esclavos dispuestos a limpiarme todos los zapatos a lametones, asi que he ido a comprarme unos de esparto y ando empapandolos en alquitran a ver que pasa jaja

15 contandome que no ligaban na, normal si entraban aun a las chicas con poesias jaja ahora se lleva el "te follo primero que ya miraremos la luna" jaja.

9 hablandome todo el rato de sus exnovias, a punto de irse a la via mas cercana a cometer una locura, yo los anime, les dije : hijo con el frio que hace no salgas a la calle, le das unos tragos al amoniaco de tu mama y ya esta amor jaja

1 que resulto ser mi hermano y le dije como se llamaba, que se lo iba a decir a su mujer jaja y del canguele que le dio me he enterao que tiro el ordenador por la ventana para ocultar pistas jaja.

Conclusion final: si la vida esta llena de mentiras que mas da perder el tiempo en internet con esculturales chatinas jaja

MIS PECULIARES VISITAS A LA PLAYA NUDISTA

Debido a que esta de moda esto de ser liberal, yo sigo a las masas cual borreguito de norit jaja, así que me ha dao por ir a una playa nudista a poner el ojete y la culebrilla morenicos jaja, en fin la mas cercana a mi amado pueblo es una que se llama Guadalmar en Malaga, por su proximidad con Torremolinos (la chueca del sur jaja) es frecuentada por chicos que podrían presentar programas en Tele 5 jaja. Aparcas el coche, te bajas y ves un cartel que pone playa nudista, y allí no esta en bolas nadie jaja el 20% diría yo (exagerando) y digo yo: tan mal esta la educación española que la gente no sabe leer, ¡coño! que la generación de mi mama (saben leer) al final van a ser superdotados jaja, en fin ya sabéis los vestios: tímidos, mirones, micro penes, chicas con mas césped en las ingles que un campo de golf jaja, en fin que semos 4 valientes los que enseñamos nuestra hermosa genética jaja. Me pongo a tomar el solano boca arriba cual lagartija en la pared, que gustico da el calorcete en el pitico jaja en fin gracias a dios soy miope y sin gafas no veo na, así no me doy cuenta de como me miran los gays con premeditación y alevosía jaja (menos mal que la nocturnidad en estos casos es imposible, que sino me violeteaban en el acto jaja). La hora del baño, allí voy yo con mi cuerpo desgarbado contoneando mis posaderas para regocijo del personal jaja a surcar los mares del sur en pelotas picadas jaja acojonado por si a alguna amable medusa le da por pincharme en un huevecete jaja a la hora de salir del agua, como ya sabéis y sino yo os lo comento: la pichica con el agua encoje jaja y si ya de por si andas escasito como yo jaja puede que parezca que tienes un chumino en vez de pito jaja así que antes de salir hay que pensar en la teta de Sabrina y esas cosas para que salga uno con la cosita mas visible jaja. También es curioso como los pitos gordos se pasean constantemente por la orilla para mostrar sus encantos jaja y hay muchos tíos solos en sus toallas que miran a los otros que están solos para por telepatías irse a fornicar jaja se llama cruising o algo así (vendrá de Tom Cruise que pierde aceite fijo jaja) tienen incluso una web para que veas to los sitios donde se puede fornicar así de fácil entre ellos (y yo pagando y me ponen pegas jaja), también hay algún hetero con gafas de sol que se dedica a mirar a las pocas niñas que van con el parrus al fresco jaja, en fin que esto de ser moerno tiene sus consecuencias, me acabo de dar cuenta de una cosa curiosa, el pito siempre se va pal mismo lao nunca se queda en medio así que cuando tomas el sol solo te da en una cara del susodicho, así que ahora tengo el pito bicolor jaja blanco y negro (como la revista dominical del Abc jaja). Conclusión final: cuando vayas a la nudista ¡no pierdas tu culo de vista! Jaja

NO SIN MI DESPRENDIMIENTO DE RETINA

Hace unos años atras ( cuando era un mozalvete pulcro, apuesto y centrao jaja) un buen dia empiezo a ver lucecitas en mi hermoso ojo derecho ( pa mi que campanilla se me habia metio en el ojo jaja), me dirijo al oftalmologo y este me dice que tengo un desprendimiento de retina ( yo me imagine conduciendo por una carretera de montaña y una señal al lado con ojos cayendo de una montaña "cuidado desprendimientos de retinas jaja"). En fin el me hizo una pregunta ¿haz hecho algun esfuerzo ultimamente?, me quede pemsando y me dije para mi mismo si no follo jaja, si soy militar y en el ejercito hacer esfuerzos no los hace nadie jaja, en fin que me habia dao aquello por la gracia divina del que separa mares y multiplica peces por hobby jaja. Bueno y llego la hora de la hospitalizacion, me suben a planta, me meten con otros 3 que tenian las retinas en el suelo como yo jaja, y cual fue mi sorpresa que el mas joven de ellos tenia 70 años jaja y me dije madre mia que tengo yo en el ojo que esto solo le da a los viejos jaja parecia que estaba siendo protragonista de la pelicula cocoon jaja. Total que ya operado me ponen silicona en la retina pa pegarme eso, desde entonces mamellas que veo de silicona bendigo a dios por inventar la silicona jaja, ahora tengo complejo de pistola de silicona asi que si me aprietas del deo gordo del pie te hecho silicona por el ojo y te puedo tapar las juntas de la bañera jaja. Exito total me quedo con la vision perfecta, pero defraudao porque me hacia ilusion tener un kiosko de la once jaja( llevo el 15 la niña bonita me lo quitan de las manos jaja). La revision anual: bueno me dirijo al centro de salud a la consulta de oftalmologia y cual mi sorpresa que esta al lado de la de salud mental jaja ( sera un mensaje subliminal que me esta mandando el creador y me ha puesto las dos consultas cerca para darme facilidades jaja), me siento a esperar mi turno, y los de la consulta mental me miran fijamente a los ojos como pensando "hermano tu y yo lo sabemos algun dia acabaras aqui con nosotros jaja", en fin mi turno entro y me ponen unas gotas que me dilatan las pupilas ( vease imagen real del reportaje), vamos que un buho a mi lado parece que tiene los ojos de chino jaja. El doctor con el cuarto a oscuras, se pone un aparato en la frente con una luz potente ( parece que me he metio en un tunel y el tren me va a atropellar jaja), y me dice que mire arriba, abajo, izquierda, derecha al centro, coñooo que parece que esta haciendo un brindis con mi ojo jaja, resultado final estoy bien hasta el año que viene doctor locomotora jaja. El caminito que lleva a casa: debido a las gotas soy fotosensible osea que la luz se me multiplica y veo todo a destellos, de hecho cada persona que me cruzo parece una aparicion mariana jaja hoy he visto a 10 jesucristos y 7 virgenes marias jaja ( una virgen de estas me ha preguntao por el espiritu santo que tiene ganas de que la deje otra vez preña por control remoto jaja). Ya en casa el efecto de las gotas me duran unas 6 horas mas asi que con mi fotosensibilidad tengo montao el belen en casa, mi mama la virgen que me pregunta que quiero de comer, dame una mijilla de mirra que quiero saber a que sabe jaja, mi papa dios que dice que la carpinteria ya no le es rentable que la proxima cuna me la compra en el ikea jaja, mi chucho que es el burrico del pecebre jaja y yo el niño jesusito que cuando voy a mear me miro el pito y parece la espada laser de la guerra de las galaxias jaja. Conclusion final: como siga mirando en internet chicas divinas me quedare pronto sin retinas jaja