BUSCANDO A LA NOVIA IDEAL

Bueno descartada la via de la television,(poligoneros, poligoneras y viceversa jaja) que dudo que ahi me salga una novia con la e.s.o acabada jaja y menos con dos dedos de frente( con 2 kilos de pote en la frente si jaja), tambien esta la opcion juan y medio, pero no me veo yo paseando con mi amada por la alhambra con el tacataca jaja.

en resumidas cuentas pasare a dar una serie de caracteristicas que debera tener la susodicha para conquistar mi corazon latino.

caracteristica 1: que sea huerfana, que asi nos ahorramos en comidas familiares domingueras jaja y que asi su mama jamas me llevaria al diario de patricia para decirle a toda la humanidad que su hija merece un shorbo mejor jaja

caracteristica 2: que solo vaya de compras cuando tenga cash, porque paso de marear a las dependientas y hacerles sacar toda la ropa para na jaja

caracteristica 3: que el ex mas cercano viva en papua nueva guinea, que te dicen voy a tomar cafe con mi ex y acaban en su colchon flex jaja

caracteristica 4: que no fume, que para besar una boca alquitranada prefiero besar un cenicero que sabe igual y al menos se que la cine no lo he de llevar jaja

caracteristica 5: que tenga la capacidad cognitiva de saber que no por ver titanic 7 veces leonardo di caprio va a sobrevivir jaja y que sepa que pretty woman es del genero ciencia ficcion repito ciencia ficcion jaja

caracteristica 6: que pueda irme tranquilo al baño sin saber que mi movil sera investigado jaja y que no me pille la contraseña del msn y le escriba a todos mis contactos eres una zorrona! jaja

caracteristica 7: que las ingles o se las deje largas o depilacion laser , que eso de tener barba de 4 dias me deja la lengua jodia jaja

caracteristica 8: que no jure el nombre de mi madre en vano jaja que sepa entender que la cocina de mi mama es de calidad y la suya de fatalidad jaja

en fin si alguna esbelta moza cree dar el perfil, por favor mande foto antes de salir de marcha y de la mañana de despues con la cara lavada para hacer yo la media y saber a que me expongo jaja

se ofrece contrato matrimonial indefinido, 1200 besos con lengua al mes, 3 cunnilingus extra (santo, cumpleaños y aniversario jaja), chofer y coche de empresa, plus por actividad sexual (las bajas a causa de jaquecas repentinas no estaran cubiertas por el seguro medico jaja)

EN INTERNET SAQUE MI LADO FEMENINO

Fui a mi buscador y puse " chica playa", de la cantidad de imagenes que me salieron, alli estaba ella, tumbada en su colchoneta amarilla en mitad de aquel mar cristalino, con sus pechos turgentes y mirada felina diciendome: posee mi foto y hazte pasar por mi jaja, asi que a partir de ahora pasaria a llamarme Jeniffer. Me fui a una red social, subi la foto y a esperar que los incautos mozos me localizaran, al minuto ya tenia no se cuantas visitas y pitidos de mensajes personales a espuertas (los hijoputas son mas rapidos buscando mozas, trabajo ya no tan rapidos jaja), no daba abasto, estuve leyendo lo que me ponian y me di cuenta que tenia que ser malaaa. Decidi hundirlos, me puse en el perfil algo para picarlos y que me entraran a saco, y se me ocurrio lo siguiente " menos halagos a mi fisico y mas intelgigencia a la hora de escribirme, que burros taxi en mijas quedan pocos y os van a contratar a vosotros jaja. Por cierto que mirando a cuenca no me vais a poner jaja eso si a cuenca os llevaba yo a ver las casas colgadas y os daba un empujon al vacio jaja tengo un humor muy ironico y acido asi que ojito conmigo que tiro a matar. Posdata: a los chicos achocolatados de la republica dominicana que me escriben, que tengo 28 años que de mamasita nada jaja y los argentinos que no me digan ¡sos linda!, que sos aqui es una marca de arroz jaja y linda se llama la perrita de mi vecina (la del sindrome de diogenes jaja) y a los de las foticos sin camiseta, que suelen tener la dieta mediterranea por bandera (creatina, aminoacidos, claras de huevo jaja), que no me van los supermanes, que el unico superman que me gusta es Slot el de los goonies jaja que es mas mono, mas simpatico y mueve las orejas mejor que vosotros jaja Slot quiere a jeniffer ¡toma una chocolatina! carichurrigordi mio jaja. Empieza la partida, me escribe un calvo lo tipico, va de gracioso:¿me prestas la colchoneta? pues yo que le respondo: mira que en casa he cambiao el suelo de madera por uno de marmol, que si quieres te presto la cera alex que pa el brillo de tu sesera de serrin te ira bien jaja. Luego va y me escribe uno asi como yo fisicamente (nariz superlativa y gafas que pueden pasar por lupas jaja) y le dijo: ¡oye! ¿De tu padre que ha sido que llevo tiempo sin verlo actuar? Y me dice mi padre no es artista y ademas fallecio al poco de nacer yo, y le respondo: ¡ah perdon! creia que eras hijo de franco battiato jaja. Otro que va y me dice: yo te conozco, tu eres la chica que me miraba en la disco, este era estilo campestre (reloj casio negro y calcetines blancos jaja) y le digo: si,si era yo es que queria acercarme a ti para ver si te funcionaba aun la luz esa amarilla del puto casio jaja pero no me atrevi por temor a que se te reventara la espinilla esa que tenias en la napia y cambiaras mi copa de ron cola por baileys jaja. Como podeias imaginar mi perfil duro un dia activo me denunciaron todos los homos erectus jaja el caso que ese dia me castigo dios, porque me dio una jaqueca del copete y me dolian los riñones, asi que ya es mala suerte que pa un dia que me salen pechos me baje la regla jaja. A todo esto en ese dia me escribieron sobre unos 280 y estas son las estadisticas:

100 me invitaban ese mismo dia a cena, copa y chuparles el puro jaja y a sus mujeres solo las invitan a puros jaja

70 me enseñaban la picha descomunal por la cam (segun ellos de las venas de su aparato se podia dar trasfusiones a todos los actores de kill bill jaja)

45 sudamericanos se querian casar conmigo en un plazo maximo de una semana, les dije que si era por los papeles y ninguno lo reconocio jaja

30 esclavos dispuestos a limpiarme todos los zapatos a lametones, asi que he ido a comprarme unos de esparto y ando empapandolos en alquitran a ver que pasa jaja

15 contandome que no ligaban na, normal si entraban aun a las chicas con poesias jaja ahora se lleva el "te follo primero que ya miraremos la luna" jaja.

9 hablandome todo el rato de sus exnovias, a punto de irse a la via mas cercana a cometer una locura, yo los anime, les dije : hijo con el frio que hace no salgas a la calle, le das unos tragos al amoniaco de tu mama y ya esta amor jaja

1 que resulto ser mi hermano y le dije como se llamaba, que se lo iba a decir a su mujer jaja y del canguele que le dio me he enterao que tiro el ordenador por la ventana para ocultar pistas jaja.

Conclusion final: si la vida esta llena de mentiras que mas da perder el tiempo en internet con esculturales chatinas jaja

MIS PECULIARES VISITAS A LA PLAYA NUDISTA

Debido a que esta de moda esto de ser liberal, yo sigo a las masas cual borreguito de norit jaja, así que me ha dao por ir a una playa nudista a poner el ojete y la culebrilla morenicos jaja, en fin la mas cercana a mi amado pueblo es una que se llama Guadalmar en Malaga, por su proximidad con Torremolinos (la chueca del sur jaja) es frecuentada por chicos que podrían presentar programas en Tele 5 jaja. Aparcas el coche, te bajas y ves un cartel que pone playa nudista, y allí no esta en bolas nadie jaja el 20% diría yo (exagerando) y digo yo: tan mal esta la educación española que la gente no sabe leer, ¡coño! que la generación de mi mama (saben leer) al final van a ser superdotados jaja, en fin ya sabéis los vestios: tímidos, mirones, micro penes, chicas con mas césped en las ingles que un campo de golf jaja, en fin que semos 4 valientes los que enseñamos nuestra hermosa genética jaja. Me pongo a tomar el solano boca arriba cual lagartija en la pared, que gustico da el calorcete en el pitico jaja en fin gracias a dios soy miope y sin gafas no veo na, así no me doy cuenta de como me miran los gays con premeditación y alevosía jaja (menos mal que la nocturnidad en estos casos es imposible, que sino me violeteaban en el acto jaja). La hora del baño, allí voy yo con mi cuerpo desgarbado contoneando mis posaderas para regocijo del personal jaja a surcar los mares del sur en pelotas picadas jaja acojonado por si a alguna amable medusa le da por pincharme en un huevecete jaja a la hora de salir del agua, como ya sabéis y sino yo os lo comento: la pichica con el agua encoje jaja y si ya de por si andas escasito como yo jaja puede que parezca que tienes un chumino en vez de pito jaja así que antes de salir hay que pensar en la teta de Sabrina y esas cosas para que salga uno con la cosita mas visible jaja. También es curioso como los pitos gordos se pasean constantemente por la orilla para mostrar sus encantos jaja y hay muchos tíos solos en sus toallas que miran a los otros que están solos para por telepatías irse a fornicar jaja se llama cruising o algo así (vendrá de Tom Cruise que pierde aceite fijo jaja) tienen incluso una web para que veas to los sitios donde se puede fornicar así de fácil entre ellos (y yo pagando y me ponen pegas jaja), también hay algún hetero con gafas de sol que se dedica a mirar a las pocas niñas que van con el parrus al fresco jaja, en fin que esto de ser moerno tiene sus consecuencias, me acabo de dar cuenta de una cosa curiosa, el pito siempre se va pal mismo lao nunca se queda en medio así que cuando tomas el sol solo te da en una cara del susodicho, así que ahora tengo el pito bicolor jaja blanco y negro (como la revista dominical del Abc jaja). Conclusión final: cuando vayas a la nudista ¡no pierdas tu culo de vista! Jaja

NO SIN MI DESPRENDIMIENTO DE RETINA

Hace unos años atras ( cuando era un mozalvete pulcro, apuesto y centrao jaja) un buen dia empiezo a ver lucecitas en mi hermoso ojo derecho ( pa mi que campanilla se me habia metio en el ojo jaja), me dirijo al oftalmologo y este me dice que tengo un desprendimiento de retina ( yo me imagine conduciendo por una carretera de montaña y una señal al lado con ojos cayendo de una montaña "cuidado desprendimientos de retinas jaja"). En fin el me hizo una pregunta ¿haz hecho algun esfuerzo ultimamente?, me quede pemsando y me dije para mi mismo si no follo jaja, si soy militar y en el ejercito hacer esfuerzos no los hace nadie jaja, en fin que me habia dao aquello por la gracia divina del que separa mares y multiplica peces por hobby jaja. Bueno y llego la hora de la hospitalizacion, me suben a planta, me meten con otros 3 que tenian las retinas en el suelo como yo jaja, y cual fue mi sorpresa que el mas joven de ellos tenia 70 años jaja y me dije madre mia que tengo yo en el ojo que esto solo le da a los viejos jaja parecia que estaba siendo protragonista de la pelicula cocoon jaja. Total que ya operado me ponen silicona en la retina pa pegarme eso, desde entonces mamellas que veo de silicona bendigo a dios por inventar la silicona jaja, ahora tengo complejo de pistola de silicona asi que si me aprietas del deo gordo del pie te hecho silicona por el ojo y te puedo tapar las juntas de la bañera jaja. Exito total me quedo con la vision perfecta, pero defraudao porque me hacia ilusion tener un kiosko de la once jaja( llevo el 15 la niña bonita me lo quitan de las manos jaja). La revision anual: bueno me dirijo al centro de salud a la consulta de oftalmologia y cual mi sorpresa que esta al lado de la de salud mental jaja ( sera un mensaje subliminal que me esta mandando el creador y me ha puesto las dos consultas cerca para darme facilidades jaja), me siento a esperar mi turno, y los de la consulta mental me miran fijamente a los ojos como pensando "hermano tu y yo lo sabemos algun dia acabaras aqui con nosotros jaja", en fin mi turno entro y me ponen unas gotas que me dilatan las pupilas ( vease imagen real del reportaje), vamos que un buho a mi lado parece que tiene los ojos de chino jaja. El doctor con el cuarto a oscuras, se pone un aparato en la frente con una luz potente ( parece que me he metio en un tunel y el tren me va a atropellar jaja), y me dice que mire arriba, abajo, izquierda, derecha al centro, coñooo que parece que esta haciendo un brindis con mi ojo jaja, resultado final estoy bien hasta el año que viene doctor locomotora jaja. El caminito que lleva a casa: debido a las gotas soy fotosensible osea que la luz se me multiplica y veo todo a destellos, de hecho cada persona que me cruzo parece una aparicion mariana jaja hoy he visto a 10 jesucristos y 7 virgenes marias jaja ( una virgen de estas me ha preguntao por el espiritu santo que tiene ganas de que la deje otra vez preña por control remoto jaja). Ya en casa el efecto de las gotas me duran unas 6 horas mas asi que con mi fotosensibilidad tengo montao el belen en casa, mi mama la virgen que me pregunta que quiero de comer, dame una mijilla de mirra que quiero saber a que sabe jaja, mi papa dios que dice que la carpinteria ya no le es rentable que la proxima cuna me la compra en el ikea jaja, mi chucho que es el burrico del pecebre jaja y yo el niño jesusito que cuando voy a mear me miro el pito y parece la espada laser de la guerra de las galaxias jaja. Conclusion final: como siga mirando en internet chicas divinas me quedare pronto sin retinas jaja

DILEMAS DE LA VIDA COTIDIANA

ULTIMAMENTE SE ME ESTAN PLANTEANDO MUCHAS DUDAS EXISTENCIALES EN LA VIDA RUTINARIA ASI QUE PASO A COMPARTILAS CON USTEDES.

SI ESTOY EN UNA COMIDA FAMILIAR Y LE DIGO A MI PRIMA MILAGROS QUE ME PASE EL AGUA, ME ESTA DANDO AGUA MILAGROSA O QUE JAJA.

SI TE PIQUE LO QUE TE PIQUE PONTE AFTERBITE, SI ME PICA LA CURIOSIDAD, DONDE ME APLICO EL AFTERBITE SI LA CURIOSIDAD NO DEJA SEÑAL JAJA.

SI VOY POR LA CALLE Y ME ASALTA UNA DUDA, QUE HAGO, LE DOY LA CARTERA O SALGO POR PETENERAS JAJA.

SI CUANDO HACES POP YA NO HAY STOP, SIGNIFICA ESO QUE SI VOY COMIENDO PAPICAS FRITAS AL CONDUCIR ME PUEDO SALTAR LOS STOPS JAJA.

SI QUIEN TIENE UN AMIGO TIENE UN TESORO Y EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE ES EL PERRO, PUEDO IR A EMPEÑAR A MI PERRO Y SALIR ASI DE LA CRISIS JAJA.

SI EL CANTARO VA A LA FUENTE Y LA MONTAÑA VA A MAHOMA, SI EL CANTARO Y LA MONTAÑA QUEDARAN, QUIEN IRIA A QUIEN JAJA.

COMO GATO PANZA ARRIBA, 7 VIDAS TIENE UN GATO, NO LE BUSQUES 3 PIES AL GATO, GATO CON GUANTES NO CAZA RATONES,DAR GATO POR LIEBRE, CUANDO EL GATO HACE UYU YUYUI NO SERA PARA DECIR: QUE OSTIA SE ESTA GANANDO EL QUE HACE LOS REFRANES JAJA.

SI MI PRIMERA COLONIA CHISPAS Y LA COCA COLA ES LA CHISPA DE LA VIDA, SIGNIFICA ESO QUE PUEDO PONERME COCA COLA EN EL CUELLO PA SALIR LOS FINDES JAJA.

SI CUANDO COMPRO UNA MOTO ME REGALAN EL CASCO PORQUE CUANDO EN EL SUPER COMPRO UN BRAZO GITANO NO ME REGALAN UNA NAVAJA JAJA.

AQUELLAS MARAVILLOSAS FERIAS RURALES

HACE TIEMPO QUE NO PISO UNA PERO ME GUSTARIA HABLAR DE NUESTRAS ENTRAÑABLES FERIAS DE PUEBLO CON MOZOS DE CEJAS PROLONGADAS Y MOZAS DE VELLO FACIAL RESPINGON JAJA, ASI QUE OS CONTARE MIS HAZAÑAS DE LAS FERIAS VERANIEGAS.

UNA ATRACCION QUE NOS MOLABA MUCHO ERA LA OLLA LOCA QUE ALLI TE METIAS UNAS LECHES IMPRESIONANTES (EL QUE HUBIERA MONTAO UN PUESTO DE BETADINE A LA SALIDA AHORA SERIA MILLONARIO JAJA), YO HE JUGAO PARTIDOS DE FUTBOL CONTRA EL PUEBLO CONTRARIO Y HE SALIO MENOS MAGULLADO QUE DE ESA ATRACCION JAJA.

CUANDO IBA A LA TAQUILLA DEL COLUMPIO SI ERA VARON EL QUE ME ATENDIA LE DECIA ME DA UNA FICHA Y SI ERA VARONA LE DECIA CON VOZ SUTIL ME DA UNOS VIAJES JAJA QUE POR CIERTO AHORA DE MAYOR SE PORQUE SE LES LLAMA VIAJES Y NO UNA VUELTA O UN PASE, SE LLAMA VIAJE PORQUE EL COLUMPIO SE PARTE Y EL VIAJE QUE TE METES ES TREMENDO JAJA.

OTRA COSILLA QUE SOLIAMOS HACER LOS ZAGALES ERA IRNOS A SENTARNOS A LOS COCHE DE CHOQUE A VER A LAS ZAGALILLAS DEL BANCO DE ENFRENTE Y AHI VEIAMOS A LA VECINA CALLO MALAYO JUNTO A SU PRIMA DE MADRIS TOA MACIZA JAJA E IBAMOS TODOS COMO POSESOS A CAMELARLA, NOSOTROS ERAMOS COCODRILOS Y ELLA UN ÑU A PUNTO DE CRUZAR EL RIO ZAMBEZE JAJA.

TAMBIEN ESTABA DONDE SE TIRABAN DUROS PARA GANAR EL TURRON, QUE LE ECHABAS SALIVILLA A LA MONEA PA QUE SE QUEDARA PEGADA Y NI POR ESAS, AL FINAL SE OPTABA POR EL PLAN "B" 3 O 4 ENTRETENIAN AL VIEJO Y UNO LO SUSTRAIA Y A CORRER JAJA.

LUEGO UNO IBA A LOS PUESTECILLOS DE HABITUALLAMIENTO, YO ME DECANTE POR UNA PIRULETA DE ESAS GIGANTES, DOS SEMANAS ME DURO LA JOIA, HE ESTADO HACIENDO UN CALCULO AHORA DE ADULTO Y POR HACER UN SIMIL ES COMO SI VUESTRO CHURRI OS HICIERA SOBRE UNOS 40 CUNNILINGUS JAJA ASI QUE YA SABEIS A COMPRARLE PIRULETAS DE FERIA PARA QUE VAYAN COGIENDO RESISTENCIA AEROBICA JAJA.

LUEGO YA DE VUELTA ANDANDILLOS PARA CASA IBAMOS TODOS JUNTICOS CAGADILLOS PORQUE EN TOAS LAS FERIAS HAY QUE PASAR POR EL BARRIO DE LOS GITANOS JAJA Y TEMIAMOS QUE NOS SACARAN LAS AFILADAS ALBACETEÑAS Y NOS ROBARAN LOS COLLARES QUE A SU VEZ HABIAMOS ROBADO NOSOTROS DEL PUESTO JAJA.

LA CRISIS HACE MELLA Y ME DEJA MELLADO

BUENO COMO PODREIS COMPROBAR EN VUESTRAS CARNES PRIETAS (EL QUE ESTE HACIENDO LA DIETA DUKAN CLARO ESTA JAJA), LA CRISIS ESTA HACIENDO ESTRAGOS EN VUESTRA VIDA COTIDIANA, A CONTINUACION OS VOY A CONTAR MIS PERIPLOS PARA LLEGAR A FIN DE MES SIN IR A CARITAS A PONER CARA DE PERRICO MOJAO PARA QUE ME DEN UNAS GALLETICAS U ALGOS JAJA.

AHORA LOS CULOS DE LOS PEPINOS DESPUES DE PONERMELOS EN MIS ZOJOS DULCES, ME LOS COMO QUE YA NO AMARGAN JAJA Y LOS HILILLOS DEL PLATANO QUE ANTES LOS TIRABA AHORA LOS COCINO A LA CAZUELA Y YA TENGO ANGULAS DE AGUINAGA JAJA

EL OTRO DIA FUI AL LIDL A COMPRAR COSAS DE MARCA, (MARCA BLANCA CONCRETAMENTE JAJA) Y LOS ASTROS SE ALINEARON CONMIGO PARA ENCONTRARME UN CARRO CON LA MONEDA DE LEURO ATASCADA, LA CUAL TUVE QUE SACAR A BOCAOS, LO QUE ME COSTO LA CAIDA DE UN CANINO PERO ENTRE EL LEURO Y LO QUE ME TRAIGA EL RATONCITO PEREZ YA TENGO PARA EL IMPLANTE DEL CANINO JAJA LO COMIO POR LO SERVIO JAJA.

EL OTRO DIA ME DIJE VOY A MIRAR HOGAR PARA EL FUTURO ASI QUE ME FUI A MIRAR CAJEROS JAJA Y AL FINAL ME VOY A QUEDAR CON EL DE LA CAIXA UN LOFT CON MUCHA LUZ, PUERTA DE SEGURIDAD Y CAMARA DE VIDEOVIGILANCIA JAJA.

HE TENIO QUE RESCATAR ROPICA CON SUS COSTURICAS DESHILACHADAS Y SUS RASGADURAS VARIAS ASI QUE EL OTRO DIA IBA POR LA CALLE Y DOS POLICIAS DE PAISANO ME CONFUNDIERON CON UN PERROFLAUTA DEL 15M Y ME METIERON UNA PALIZA JAJA EA YA TENGO DOS CANINOS MENOS JAJA.

ULTIMAMENTE ME HA DAO POR PONERME GUAPO Y PASEAR POR COLEGIOS, INSTITUCIONES DEL ESTADO Y ESOS LARES PARA VER SI ME SALE UNA NOVIA FUNCIONARIA JAJA Y NO ME CRITIQUEIS QUE HOY EN DIA TOL MUNDO BUSCA UN FUNCIONARIO/A DE PAREJA EHH, FIJATE SI ESTA LA COSA MALITA QUE HASTA LA DUQUESA DE ALBA SE HA TENIO QUE PILLAR UN FUNCIONARIO JAJA.

ESTABA EL OTRO DIA COCINANDO SIN CAMISETA Y SE ME CAYO UN TROCICO DE CARNE AL SUELO Y FUE EL PERRICO A COMERSELO Y A MI SE ME ERIZO EL PELICO DE LA RABADILLA DEL CULETE, LE ENSEÑE LOS POCOS CANINOS QUE ME QUEDAN Y EL TROZO ME LO COMI YO JAJA.

ANTES EN VERANILLO ME HACIA ALGUN VIAJE SUPERMEGACHUPIS, HE PASAO DE LIGAR Y BEBER MOJITOS EN MOJACAR A VER ARENA MIX BEBIENDO HORCHATA JAJA AHORA NI VIAJO NI DOY VIAJES JAJA.

EN FIN QUE SUS VOY A CONTAR A USTEDES QUE ESTAIS EN LAS MISMAS QUE YO SEGURAMENTE, QUE ANTES PONIAIS FOTOS EN EL FACEBOOK TOL DIA DE FIESTA GASTANDO LEUROS Y AHORA SOLO PONEIS FOTOS HACIENDO SENDERISMO O DE TETERIAS A LO SUMO PORQUE ESTAIS A UNA VELA JAJA (HOY EN DIA NO HAY DINERO NI PA COMPRARSE LA SEGUNDA VELA JAJA).

LA MADMUASEL FERPECTA

LA MOZUELA DE MIS SUEÑOS ES MAS O MENOS 

ASI:CON SUS PINRELES SANEADOS SIN OLOR A 

CHEETOS JAJA Y A PODER SER SIN PELILLOS 

NEGROS EN EL PULGAR QUE LES CHUPAS 

EROTICAMENTE EL PINREL Y TE HACEN 

COSQUILLICAS EN LAS PAPILAS GUSTATIVAS 

JAJA CON SU TOBILLICO FINO QUE HAY UNAS 

MOZUELAS QUE ELTOBILLO ES LA EXTENSION 

DE SUS GEMELOS JAJA Y QUE SE LE DISTINGA 

LA ROTULA QUE HAY MOZAS QUE CARECEN DE 

ELLA JAJA LOS MUSLAMENES A LA PAR QUE 

GUSTOSOS HAN DE SER PRIETOS, QUE LES 

PONGAS LA MANO DERECHA Y POR NO CAMBIAR 

DE MARCHA SI HACE FALTA VAYAS EN PRIMERA 
HASTA PAMPLONA JAJA LAS NALGAS HAN DE 
SER POMPOSAS Y LUSTROSAS QUE CUANDO SE 
PONGA UN VAQUERICO Y LA VEAS POR DETRAS 
AL ANDAR,LOS CACHETES SE CONTONEEN 
IZQUIERDAS A DERECHAS CUAL PENDULO QUE 
HIPNOTIZEN TU MIRADA JAJA EN LAS INGLES 
TENEMOS QUE DISTINGUIR UNAS MIJILLAS SUS 
TENDONES AL ABRIRSE PARA HACERLE UN 
CUNNILINGUS RICO RICO Y CON FUNDAMENTO 
JAJA NO PUEDE ESTAR DEPILADA ENTERA ESO 
ES DE GUARRAS JAJA TAMPOCO PELUDA ESO ES 
DE GUARRAS DE SUCIEDAD JAJA LO SUYO ES 
TENER UN PEQUEÑO TRIANGULITO EQUILATERO 
INVERTIDO(COMO YO JAJA) CUYO VERTICE 
EMPIECE 2 CM ARRIBA DEL CLITORIS Y CUYA 
BASE DISTE DEL OMBLIGO UNOS 8 CM PARA QUE 
EL NINGUN CAPILAR SOBRESALGA DEL TANGA 
JAJA Y QUE EL MOZALVETE APLIQUE 
GUSTOSAMENTE UNAS SALIVILLAS SANAS SANAS 
CURIANAS EN LA ZONA A TRATAR JAJA EL 
ABDOMEN DE LA PRIMOROSA HA DE SER COMO UN 
AZULEJO LISICO JAMAS COMO UNA TEJA JAJA 
LAS MAMELLICAS DE LA  REINA MORA TIENEN 
QUE SER TAMAÑO POMELO QUE DIGAS TU 

PO-MELO COMO TODO JAJA LA AREOLA TIENE 

QUE TENER EL TAMAÑO DE LAS MONEDICAS DE 

CHOCOLATE DE LOS KIOSKOS JAJA Y EL PEZON 

HA DE SER DE BASE COMO UNA ASPIRINA QUE 

LO CHUPES Y SE OS QUITEN A ELLA Y A TI 

TODAS LAS CEFALEAS JAJA LA ESPALDA HA DE 

SER LARGA Y ESTRECHITA Y A PODER SER SIN 

TATUAJES DE HADAS,DELFINES, MARIPOSAS,

FLORECILLAS Y DEMAS COSAS MISTICAS JAJA 

EL CUELLO HOMOGENEO QUE CUANDO TE REGAÑE 

NO LE SALGA LAS VENATES CUAL MARIA 

PATIÑOS JAJA EL PELO HA DE SER LARGO Y 

NEGRO ZAHINO MELENA ONDULADA CUAL 

MATUTANO QUE TE HAGA UN FRANCES Y EL 

PELO SE LO TENGAS QUE RECOGER TU JAJA Y 

EN SU ROSTRO DEBE HABER LAS SIGUIENTES 

CARACTERISTICAS CEJAS DE MEDIA LUNA 

DISTANTES ENTRES SI 3 CM, POMULOS 

ABULTADOS Y SONROSADICOS,NARIZ RECTILINEA 

Y DE FOSAS NASALES ESTRECHITAS,OJOS 

AMPLIOS COMO CASTILLA Y DE BOCA 

ESTRECHITA PARA QUE SE ADAPTE A MI 

ESCUALIDA PICHICA JAJA QUE SI LA TIENE 

GRANDE MI PICHICA PARECE UN MIKADO JAJA 

ASI QUE SI VEN ALGUNA ZAGALA DE ESTAS 

CARACTERISTICAS POR LAS VIAS PUBLICAS 

AVISENME QUE YA ME ACERCARE YO A SU VIA 

PUBICA JAJA

¿Y A TI QUE CUERPO TE TOCO?

Yo creo que dios ( el carpintero que tenia serrin en la sesera jaja ) me hizo a mi de la costilla de picio jaja ( pobre persona la que hagan de una costilla mia jaja y ojo al dato que tengo 13 pares de costillas jaja que de mi salen pa dos edicciones de gran hermano jaja), a mi me hizo en el septimo dia, el que se supone que era de descanso, se tiro un erupto y sali yo jaja. partes de mi desgarbado cuerpo:pinreles del numero 46 pa que la gente haga la gracia de que me puedo quedar dormio de pie jaja ni que fuera yo una gallina jaja ( aunque un poco gallina si que soy me dan miedo las cucarachas como a las niñas jaja ), con cierta capacidad de sudoracion en verano, para que una cloaca a mi lado huela a jazmines jaja, y que el crecimiento de mis uñas es tan rapido que el ayuntamiento me quiere contratar como retroexcavadora para hacer zanjas para tuberias jaja ( que yo no necesito diesel y salgo mas barato dos litros de horchata por jornada laboral jaja ) incipiente joroba que va creciendo paulatinamente jaja que esto de ser alto es lo que tiene, como me gusta mirar a la gente a la cara cuando voy hablando por la calle pues de mirar para abajo, me encorvo y ya mismo dire aquello de ama rosaaa jaja, que me han llamao de patronato de turismo de tenerife, que se le ha doblao el tobillo a un camello en el teide y quieren que supla la baja jajanapia con personalidad, con doble personalidad diria yo jaja ( unos dias es el de los ketama y otros el gitanico de solo loewe jaja ), que pa fijarme la nariz al careto tuvieron que utilizar el hueso femur de un dinosario jaja que me pongo unas gafas de sol y en vez de taparme los ojos me tapa la frente jajanalgas inexistentes, que ahora que a las mozas les atraen las posaderas varoniles a mi no me han dao jaja que tengo el culo como los japoneses metio pa dentro jaja que me voy a tener que ir a asia para poder pillar moreillos jaja ahora eso si, encima que no me ha dao me han salio estrias jaja lunares varios, yo que soy un macho iberico jaja me ha dao el lunar tipico de niña ( al lado de la boca ) que soy un poco femenina pero no tantooo jaja, el de enrique iglesias, que si el se lo ha quitao es porque bonito no es jaja bueno y tengo uno de esos con pelicos tan monos jaja que una bruja a mi lao parece la beyonce jajamicropene ( encima cataplines estilo canicas de peseta jaja ), que estoy yendo a la iglesia a buscar novia, para encontrar una moza beata pa que no me pida sexo jaja solo comprension y abracitos pulcros jaja que me he comprao en el teletienda el jes extender jaja porque sale una que dice que a ella le gustan grandesss jajaen fin menos mal que me dio manos de pianista ( pero pa que quiero yo unas manos de pianista si me das un cerebro que no sabe componer jaja que no sabia ni tocar el cumpleaños feliz en el organo casio jaja ), bueno señor creador solo decirte un par de cosas, te voy a demandar por daños y perjuicios jaja y la proxima vez que te de por crear personas, ponle cariño y empeño jaja.

Conclusion final:si tienes un cuerpo mas feo que un ano, no te preocupes dios se acordo de crear al cirujano jaja.

FRASES ADAPTADAS A LA VIDA REAL

HASTA EL 40 DE MAYO ME ESTOY COMIENDO CALLOS JAJA

(SI ES QUE COMO NO SE PONGA UNO DE CREATINA HASTA LAS OREJAS, NO HAY GUENORRA QUE SE DEJA JAJA)

QUE DIOS ME AMPARE O ME PONGA UNA MAMPARA QUE SE ME SALEN LAS AGUAS DE LA BAÑERA JAJA

(QUE CON LA CRISIS ECONOMICA, TENGO LA CORTINILLA DE LOS CHINOS OXIDADA POR ABAJO JAJA)

A DIOS ROGANDO Y AL MONAGUILLO SE LO ESTA TRAGINANDO JAJA

(AY POBRE DEL QUE FUESE MONAGUILLO DE PEQUEÑO, EL PASO EL CEPILLO Y EL CURA SE LO CEPILLO JAJA)

SI TU ME DICES VEN LO DEJO TODO, SI YO TE DIGO ME VOY TE DEJO A MEDIAS JAJA

(QUE DIFICIL ES LLEGAR AL CLIMAX AL UNISONO JAJA SIEMPRE HAY UNO QUE SALE PERDIENDO, NORMALMENTE LA TIA JAJA)

CUANDO EL GRAJO VUELA BAJO DEPILATE EL ESTROPAJO, PARA QUE TE LO COMAN CON DESPARPAJO JAJA

(EL MEJOR INVENTO DEL SIGLO 21 ES LA DEPILACION INTEGRAL, SE COME UNO EL MOLLETE SIN INTERRUPCIONES CAPILARES JAJA)

EN LAS FERIAS TE COMAS LO QUE TE COMAS, TEN A MANO LAS GOMAS JAJA

(SI ES QUE EN LA FERIA LIGO HASTA YO COJONES, ESO SI LAS MAS USADAS DEL LUGAR ASI QUE A PONERSE LA GOMA JAJA)

SI FRANCO LEVANTARA LA CABEZA, SE DARIA CON LA TAPA DEL ATAUD JAJA

(ESTE LE TOCABA VIVIR NUESTRA EPOCA, SE METERIA EN GOOGLE Y PONDRIA "ROJILLAS GUARRILAS" Y LE DABA A IMAGENES JAJA)

CUANDO SEAS PADRE COMERAS HUEVOS, Y CUANDO SEAS DIVORCIADO PASAR LA PENSION TE TOCARA LOS HUEVOS JAJA

(QUE BONITA ES NUESTRA SOCIEDAD CON LOS HIJOS PING PONG UN FINDE TU Y OTRO YO JAJA)

NUNCA ES TARDE SI LA PICHA ES BUENA Y NUNCA ES TEMPRANO PARA METERTE MANO JAJA

(LA NIÑA SE PONE MALITA A LAS 3 DE LA MAÑANA SACA LA AGENDA LLAMA AL TELEFOLLIAMIGO Y ESTE ACUDE RAUDO Y VELOZ JAJA)

DESPUES DE LA TEMPESTAD VIENE TU SUEGRA PARA AUN MOLESTAR MAS JAJA

(DESPUES DE DISCUTIR TU CON LA PARIENTA, VIENE TU AMADA SUEGRA Y DICE: TUVISTE QUE CASARTE CON PEPE EL BANQUERO JAJA)

EN ABRIL PARADOS MIL Y EN ENERO VIVIENDO EN UN CAJERO JAJA

(UN DIA ESTAS PARADO, AL SIGUIENTE DESAHUCIADO Y AL OTRO DIVAGANDO POR LAS CALLES CON UN CHANDAL ENSUCIADO JAJA)

EL HOMBRE PROPONE Y DIOS DISPONE, LA MUJER PROPONE Y DIOS VA A POR LOS CONDONEEE JAJA

(LA MUJER DICE HORA LUGAR Y A COPULAR JAJA, EL HOMBRE TIRA 8 VECES LA CAÑA Y A NADIE ENGAÑA JAJA)

DUERME TRANQUILO, EL EJERCITO ESPAÑOL VELA POR TI

Aun recuerto ese dia, el cual vi un anuncio en la tele donde mi querida España necesitaba de mozos como yo para defender a la patria, me dirigi a un centro de reclutamiento a rellenar la solicitud, donde me informo de todo el proceso un legeonario sobrio e incluso cabal al hablar (increible pero cierto jaja), a pesar de todo no me deje engatusar y me decidi por el ejercito del aire y como soy tan listo puse como primera opcion de especialidad donde habia mas plazas sin caer en la cuenta que donde mas plazas hay es donde nadie quiere estar jaja.

Bueno ya os podeis imaginar en el examen teorico la dificultad que nos pusieron (manzana es a manzano igual que naranja a...........) jaja, si habia mas plazas que candidatos jaja, en fin to dios a mañicolandia para pasar las pruebas fisicas y el reconociemiento medico.

Las pruebas fisicas eran de tal dificultad como hacer 7 flexiones, correr un km en 4 minutos y medio que alli fue donde me di cuenta que querian que aprobaramos todos porque hicieron la vista gorda y metieron precisamente a los gordos que tardaron casi 6 minutos jaja.

Lo del reconocimiento medico no tiene nombre todos alli en bolas soplandonos las muñecas que por lo visto si los cataplines se mueven esta uno "quebrao"jaja, esto no se si es un mito o aquella prueba era una broma de camara oculta jaja pero eso fue lo que se comentaba por alli, pasado el merito tramite ya estabamos preparados para instruccion castrense.

Era precioso amanecer con aquella musiquilla de corneta y hacer to a la velocidad del rayo la cama, afeitarse, pipi, los dientes, vestirse vamos lo que viene siendo un gran prix de ramon garcia de toda la vida jaja, la vaquilla ya os podeis imaginar quien era, aquel sargento de bigote tupido y de mala leche congenita que nos queria joder la vida a base de arrestos jaja.

Aun recuerdo aquella formacion (a las 2 de la tarde a 37º) de hombres y mujeres (lo de mujeres es solo sentido figurado porque tenian mas testosterona que yo y si me apuras las patillas mejor perfiladas jaja) con los pies en ebullicion, y el sargento recondandonos los nenazas que somos por quejarnos de la calor recordandonos que el hizo la instruccion en el sahara y que freian los huevos en el capo del coche jaja.

Al segundo dia de empezar la mitad de la gente tuvo que dejar las botas militares por zapatillas de deporte al salirle ampollas a los niños de papa jaja, un par de ellos se habian quemao la cara de tanto sol e iban con gorras de la calle (lo curioso de esto era que uno era murciano y se suponen que estan vacunados para el sol jaja), otros de calle total se habian ido a botiquin a rebajarse por daños fisicos, en fin que aquello parecia la pelicula cateto a babor jaja.

En fin este dia a dia duro 3 meses hasta elegir destino, una vez llegado al destino que tu venias que te comias el mundo de tanta caña que te habian dao, te dice el capitan del destino: bueno ya estais aqui para hacer guardias un dia tras otro que ya nos veiamos contratando seguridad privada jaja, y se te viene el mundo encima, todas tus tacticas militares aprendidas, barrigazos, horas al sol, granadas lanzadas, todo esto para hacer guardias como un campeon jaja.

Y en el destino es cuando adquieres ciertos habitos de confraternacion entre hermanos militares tales como: fumar menta poleo las 24 horas del dia jaja, irse de marcha todos juntos y regresar al cuartel borrachos cantado la muerte no es el final jaja y cada sabado irse en hermandad al club de las chicas de pay per touch jaja.

Conclusion final: si por los pirineos vienes venir a otro pepe botella, echa a correr que los del ejercito estaran de paella jaja.

SOY LA NUEVA SARA BARAS

DALE AL PLAY YO SOY EL ELEMENTO DE LA CAMISETA ROJA

¿TIENES LA CAJA DE LOS GELOCATILES CERCA?

PARA EL REPRODUCTOR DE MUSICA DE ARRIBA PRIMERO
DALE AL PLAY DEL LILA PAUSE Y SI LO ESCUCHAS HASTA EL FINAL QUE DIOS TE BENDIGA

TO DIOS EN LA PLAYA Y YO CORONANDO CUMBRES

Cuando to dios estas bebiendo mojitos en la playa y en top less, yo voy a subir el veleta ( 3. 396 m. ) para veros bien las tetas jaja. El plan es facil, tu estas tocandote las bolillas en el sofa, llega tu hermanoide y te dice te vienes el sabado a subir el veleta, y tu dices a la ligera si, si hecho, sin saber la que te espera jaja ( los españoles no sabemos decir que no jaja). te diriges hacia la sierra en coche con musiquita, esto esta chupao jaja soy un deportista el rey de la pista jaja, y... Se acabo lo bueno paran el coche, y a to la ostia se ve algo rocoso y te dicen alli vamos a ir jaja se te cae el mundo encima por dios, la virgen, el rey que trae la mirra jaja aonde me metio yo jaja ( en estos momentos es cuando deseas que haya algun vendedor de anabolizantes por el camino jaja). ya mentalizao, no paras de repetirte eres el mejor eres el mejor jaja, empieza la ascension, y lo primero que te encuentras es un monumento que parece una cabaña india con una virgen encima ( la virgen de las nieves) y tu piensas claro esta, esto es para rezar de que no mueras en el intento jaja y alli toca foto de rigor y alli estoy posando ( el angel de las lumbres jaja debajo de la virgen de las nieves jaja). bueno empieza ya la marcha militar, y venga a subir, y venga a subir, por fin se divisa el primer resto de nieve, que esto te da una moral que te cagas ( mas que el ultimo dia de la regla de tu churri jaja), otra foto de rigor tocando la nieve como el que ha descubierto la penicilina jaja. despues de dos horas de subida y tu mente en pensar en hacerte el muerto pa que venga el helicoptero del tulipan a rescatarte jaja el animador oficial del grupo: vamos tiarrones somos un equipo jaja lo vamos a lograr, nos comemos el mundo jaja, y tu pensando no me comia ahora mismo ni a la tia mas guena del mundo jajaya tres horas menos cuarto, la cumbre esta a tu alcance, tu pensando ( soy la maquina, un pedazo de escalador de la ostia jaja), y coronas y te das cuenta que hay gente ya alli ( si yo he salio a las 7 y media de la mañana que coño pasa aqui jaja esta gente a empalmao de fiesta o que jaja). en fin te sientas en la cima a tomarte tu tentempie, y ves como empiezan a llegar ciclistas, hombres mayores, 2 perros, un padre con una cria de unos 4 años de edad ( vamos solo faltaba vendedores de la once alli jaja) y se te viene el mundo encima, la que tu creias que era la mayor hazaña de tu vida y resulta que aquello se pone al final como benidorm jaja. bueno despues de 3 horas de sufrimiento ( cristo a mi lao es un quejica jaja), pensando en hacerte una bola ( como un puercoespin, en mi caso puerco a solas jaja) echarte a rodar para llegar pronto al coche, con la moral en los tobillos ( no en los tobillos no jaja, mas peso a mis piernas no por favor jaja), bueno la moral en el ombligo ( que es lo unico de mi cuerpo que creo que no tendra daños irreversibles jaja) porque en principio crei que el aire puro le vendria bien a mi neurona, y ha sido peor, la falta de oxigeno la dejao para chapa y pintura nuevas jaja. ya llegados al coche el animador diciendo, no ha sido para tanto, el finde que viene lo repetimos otra vez y tu diciendo si, si, si ha estao chupao, se hace otra vez ( y realmente pensando me voy a quedar sin bateria el finde que viene jaja) ya sabeis el truco de cuando estas con la amante por si te llama la churri jaja ( me quede sin bateria amor soy subnormal jaja) y ella no pasa nada amor, eres lo mejor que me ha pasao en la vida jaja ( tenia que haber venio ella "la ciega" la de la once, la unica que faltaba en la cima jaja). en el hogar de uno, cuando el cuerpo dice ahora te vas a enterar de lo que me has hecho majadero jaja te das cuenta de que tus piernas son dos agujetas mas grandes que toa sierra nevada jaja y que tu cuello se ha quemao de tanto sol y pica mas que las ingles brasileñas recien hechas jaja. moraleja: pudiendo estar viendo el tour de francia con un vasico de horchata fresquita, pa que coño te vas tu a hacer el tour de francia sin horchata jaja

atentamente un desecho humano jaja

EXCLAVIZADOS POR LA TECNOLOGIA

Ante la imparable marcha de la evolucion tecnologica, de la cual todos somos esclavos, me pido ser un iphone en la proxima vida jaja. camaras fotograficas: con mas megapixeles que tu edad mental jaja, que te haces una foto de cerca y sales mas arrugao que tu abuela jaja, que mi prima de grana me dijo el otro dia que le hiciera una foto ( mas para atras, mas para atras ) y acabe echandosela desde cuenca jaja, y cuando no tienes quien te la eche ( na mas tienes amigos en internet jaja ) acabas utilizando el reflejo del espejo del baño como amiguito del alma jaja. ( que ya me imagino a ti y tu espejo de fiesta, menuo espectaculo jaja ) moviles: que sino tienes el ultimo modelo la sociedad te da de lado jaja ( con la gripe tipo A te acogerian mejor jaja ) que estas haciendo la caidita de pompeya y le suena el movil a la pareja respectiva y va y lo coge jaja ( rompiendo el climax jaja que es para romperle el movil a el/ella ) que si te da por ser infiel eso es peor que un diario queda registrado hasta el minuto y resultado como los programas deportivos de la radio jaja ( pipipipipipipipi... Cuernos en santander, se fue a su casa, la tiro a la cama y la puso en pompaaaaa jaja ). el ordenata: que recien te levantas y antes de quitarte las lagañas ( como homos erectus que semos jaja ) lo primero que haces es encenderlo por si en alguna de tus miles de redes sociales el guenorro/a te ha dejao algun mensaje jaja donde habita el maximo rival de tu vida diaria el windows vista jaja ( al que mate a bill gates le pongo un chalete en marina dor ciudad de especuladores inmobiliarios jaja ), que se te mete un virus y te preocupa mas que si te diagnostican apollardamiento genetiko jajavibrador tipo Kolibri ( solo para ellas y gays pasivos jaja ) : si ya el hombre vale pa poco jaja ( tunning, levantar pesas, fardar de conquistas y demas actividades culturales jaja ) lo unico que le ponia empeño era en bombear jaja resulta que un falo inerte de colorines ( made in china jaja ) es mas placentero jaja aguanta mas con las superbaterias actuales jaja y encima tu te levantas y te vas y el kolibri se queda al desayuno con ella jaja ( en vez de desayuno con diamantes, desayuno con el kolibri del anuncio de timotei jaja) UN DIAMANTE ES PARA SIEMPRE PERO CON EL KOLIBRI ( DE GUSTICO ) TE CHIRRIAN LOS DIENTES JAJA

atentamente un gay pasivo jaja

QUIEN TIENE UN HIJO TIENE UN TESORO

Siempre escuche eso de que los hijos te dan una de cal y otra de arena, en mi caso la arena del sahara se queda corta con lo que llevo ya recibio jaja ahora una cosa si tengo clara el dia que me de una da cal, que sea cal viva ¡por favor! porque tengo clarisimo que se la voy a espolvorear por todo el cuerpo jaja.

Desde bien pequeñito ya me jodia la vida a posta, el tio no lloraba nunca, pues bien era ponerme a copular con mi mujer, y le faltaba tiempo para hacerlo jaja y claro esta, alli acudia rauda y veloz ella para consolarlo, y yo mientras tanto me consolaba solo dandole al manubrio jaja (para que luego me diga mi mujer que empiezo muchas cosas pero ninguna la acabo jaja).

En fin corrian los años 90 he hizo la comunion, eran tiempos de economia dificiles, asi que al igual que la mayoria de padres para expropiarle la recuadacion de su comunion, intente engañarlo con aquella frase tan recurrida de "el dinero de tu comunion lo vamos a poner en una cartilla de ahorros para cuando vayas a la universidad" jaja ya imaginais el final, no colo la cosa y se lo pulio en cosas tan utiles como una coleccion de mariposas disecadas jaja en completar el puto album de la liga 94/95 y un microescopio para mirar acaros jaja.

A los 16 años ya me lo echaron de la escuela y alli venia yo de echar el peon de sol a sol en la aceituna y lo veia jugando con aquella nintendo sin la minima intencion de buscarse una tarea productiva, tuvo suerte de que en aquella epoca yo no sabia lo que era un sicario porque sin duda no me hubiera importao pagarle para que lo fulminase.

A los 20 años ya me hizo abuelo, asi que se metieron en casa los 3 a pension completa jaja asi que mi mujer se tuvo que meter a fregar escaleras para poder mantener ha estos 3 hijos de puta jaja fue una epoca en la que deje de ponerme el cinturon de seguridad porque pensaba que morirme era lo mejor que me podria pasar jaja.

Hace un año o asi recibi una llamada esperanzadora de la guardia civil, que mi hijo habia tenio un accidente y que estaba gravisimo en el hospital, no cabia en mi mismo de la emocion jaja no repetia en decirme ¡ojala la palme!, pero no pudo ser, se recupero eso si en una silla de ruedas, asi que ahora ya le tengo que lavar hasta la picha jaja.

Actualmente nuestra relacion ha mejorao mucho, el ha recapacitao despues del accidente y me dice cosas tan bonitas como " eres lo mejor que me ha pasao en la vida papa" y a mi que se me viene a la memoria todo lo que este mal nacido me ha puteado en la vida ( que tengo 50 años y e.t a mi lao parece un yogurin jaja), contengo la respiracion y le doy un fuerte abrazo.

Conclusion final: ponte el preservativo (evita el sida) pero sin duda lo mejor de todo es que evita que un hijo te arruine la vida jaja.